ჩვენ მათ ვბრდღვნიდით.

Антуан и Изольда

2007-02-14T14:02:00.000+04:00

— Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.— А ее случайно не Изольда зовут?— А ты откуда знаешь?— Ну, здравствуй, Антуан.

Cамогон

2007-02-02T10:43:00.000+04:00

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самого выгнала - Бегу. Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю.

хорошее здоровье

2007-01-26T13:58:00.000+04:00

хорошее здоровье — это когда в аптеку ходишь только за презервативами

три жены

2007-01-17T11:56:00.000+04:00

Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу

Старый Новый год

2007-01-12T17:37:00.000+04:00

Старый Новый год — это не праздник. Это — контрольный выстрел в печень!

Девочка и говно

2006-08-11T09:24:00.000+04:00

Девочка бежит к маме с говном в руке:- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Холостяцкая яичница

2006-08-07T11:17:00.000+04:00

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

მკერდი ანუ ძუზუ

2006-06-29T17:11:00.000+04:00

მკერდი ანუ ძუძუ
კაი ხანია შევამჩნია, ამ პატარა თაობას რამხელა ძუძუები აქვთ. ჩემი თაობის გოგოებს ამხელა არასოდეს არ ებათ. ეს პატარა თაობა კი მეცოდება ამხელა ძუძუებს რომ დაატარებს, რამისაა გადაიღუნონ. ბუნების კატაკლიზმის ბრალია ან ჩერნობილის გავლენაა 100%. მარა რას ვახურებ, თვალს ხომ უხარია და ვტკბები ახალგაზრდა თაობის სილამაზით. :)

გამონათქვამი

2006-06-14T09:39:00.000+04:00

ვინმემ იცის საიდან წამოვიდა გამონათქვამი "ყლ#$ზე მკიდია" ? არა ჰო? აი არც მე არ ვიცი და მაინტერესებს . არადა მამენტ მაგარი მკიდია :):):)

ეჰ "პივის" დალევის დროა :)

მაისური

2006-06-13T10:36:00.000+04:00

ხალხნო, თუ ვინმე საერთოდ შემოდის ჩემს ბლოგზე, ჰოლანდიის მაისური მინდა და იქნებ მიშველოთ ვინმემ.
წინასწარ მადლობა!

ჩემი Desktopi :)

2006-06-13T10:29:00.000+04:00

აი ასე გამოიყურება ჩემი Desktopi სამსახურში :)

პამელა ანდერსონი

2006-06-12T21:08:00.000+04:00

პამელა ანდერსონის ძუძუს საიდუმლო სრულიად გახსნილია!

2006-06-12T11:43:00.000+04:00

Drogba v Argentina

Drogba-ს გოლი არგენრინის კარში.

გულშემატკივრები :)

2006-06-12T11:26:00.000+04:00

აი ამას ქვია ფანატები :)

ტემლეიტი

2006-06-11T21:42:00.000+04:00

რაღაც ურევს აი ჩემი ბლოგი, ამ ბოლო დროს რამდენჯერ დავპოსტე ვორდიდან, მეუბნება განვათავსე უპრობლემოდო, დღეს შემოვედი და რას ედავს ჩემი მწვანე თვალები : თეთრი ფურცელია :(
ეჰჰ...
მომიწია ისევ თემპლეიტის შეცვლა. თეთრია და სადა, ვნახოთ, იმედია ეს აღარ გააჩმახებს.
ბლინდაჟ!

ატესტაცია

2006-05-29T12:26:00.000+04:00

ეჰ, ატესტაცია მქონდა დღეს და მემგონი 90% ავცდი :) მომილოცეთ !

ჰეჰ

2006-05-25T11:43:00.000+04:00

როგორც ვატყობ ყველას დაეზარა წინა პოსტის წაკითხვა. მერა რა რომ დიდი იყო :) ;)

Ты меня любишь?

2006-05-15T15:36:00.000+04:00

- Ты меня любишь?- Да.- Сильно, сильно?- Да.- А что ты любишь больше всего?- ПИВО.

Самые смешные преступления XX века

2006-05-15T13:07:00.000+04:00

Самые смешные преступления XX века * 1901 г. Знаменитое ограбление почтового поезда в Нью-Орлеане. Добычей грабителей стали 12568 рождественских открыток.
* 1910 г. Идиотополис, штат Нью-Пепсико. Местный идиот Джон Смит решил ограбить банк. Он надел колготки и вошёл в офис. От смеха все посетители и охрана легли на пол, а Смит подошёл к кассе и снял со своего счёта 10000 долларов. Подоспевшие полицейские со смехом проводили горе-грабителя до автомобиля.
* 1936 г. Кража электрического стула из окружной тюрьмы штата Баблгама (СШЭЙ). Преступник в процессе казни сбежал из тюрьмы вместе со стулом, к которому был пристёгнут. Он намеревался перебраться в Мексику и выгодно продать свою добычу. Но до мексиканской границы простофиля не добежал всего каких-то две тысячи километров и был задержан у ворот тюрьмы.* 1958 г. Дерзкая кража слона, совершённая группой цыган в Архангельске. Так и не сумев перепродать животное, цыгане подбросили слона обратно в зоопарк.
* 1966 г. Сокровенто. Американский ловелас Дж. Фикцинсон пришёл на свидание к своей подружке Пэгги как раз в тот момент, когда она находилась в постели с её мужем Фр. Палкинсоном. Разъярённый любовник в порыве гнева выкинул растерянного мужа в окно и взгромоздился на перепуганную Пэгги. Незадачливый донжуан был схвачен буквально за зад через несколько минут на рядом полиции, вызванным пострадавшим мужем.
* 1980 г. Попытка ограбления «Bank of Bang-Bang» в Нью-Йорке. Разоружив охрану, двое преступников вытащили всю мелочь из карманов у охранников, а также блестящие стальные браслеты и скрылись. Поймать их не удалось, да и не особо хотелось.
* В 1982 году неизвестный, взломав замок, похитил из квартиры пенсионерки Отходняковой репродукцию картины Леонардо Да Винчи «Джоконда». Репродукция, вырезанная из журнала «Огонёк» за 1974 год, оказалась единственной похищенной вещью...
* Самое крупное хищение перфокарт произошло в конце XX века, в 1998 году в г. Москве Московской области. Спустя почти три года выяснилось, что было похищено около 20 вагонов перфокарт. Кто похитил, зачем, а также откуда взялось такое огромное количество перфокарт в Москве, остаётся загадкой, тем более что о похищении никто не заявлял, а милиционеры узнали об этом совершенно случайно, подслушав разговор на одной из свалок в Москве.
* 1999 г. Скипидарск. Ограбление пивного ларька, совершённое военнослужащими части, расположенной по соседству. Взвод солдат подошёл к ларьку строем под командованием сержанта, который вызвал по фамилии из строя троих подчинённых и приказал им ограбить ларёк. Затем преступники так же строем скрылись за воротами единственного в округе гарнизона. Следствие длится до сих пор.

Новая русская басня

2006-05-08T13:38:00.000+04:00

Новая русская басня

В июньский день, по-летне жаркий,

Забыв об отдыхе давно,

Разя бензином и соляркой,

Пер муравей домой бревно.

Вдруг на поляне возле речки

Он обалдел, подняв глаза:

Там беззаботно и лениво

В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,

Дождь через день стучит в окно.

Добыв себе фуфайку где-то,

Прет муравей домой бревно.

А на пароме через реку

В тени зонта, прикрыв глаза,

В театр или дискотеку

Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,

Тулуп не греет ни хрена,

Но муравей не протестует

-Влачит по снегу два бревна.

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.

И вдруг увидел - в соболях,

Лихие три коня в упряжке

Мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи подруга,

Не зная сути бытия?

- Для проведения досуга

На званный ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая

В кругу талантливых людей

Люблю, бомонда дух вкушая,

Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова

Ей муравей ответил так:

- Увидишь если там Крылова,

Скажи ему, что он мудак.

დიმპიტაური

2006-05-01T20:53:00.000+04:00

დიმპიტაური
დიმპიტაური დამპიტაურიო, მერე რა? რა აზრი აქ ამ დიმპიტაურ დამპიტაურს?
ჭიანჭველების გუნდი ემზადებოდა ომისათვის მაგრამ ამ მზადებას დიდად ყურადღებას არავინ აქცევდა, იმიტომ რომ, ჭიანჭველათა უმრავლესობა „მუშა“ ჭიანჭველაა და სამუშაოდ იყო გასული, სად ეცალათ ომისთვის, სანგრების თხრისთვის, ადგილის რეგოგნოსტირებისა და დაზვერვისათვის. ყველა იმაზე ფიქრობდა ზამთრისტვის რაც შეიძლება ბევრი საჭმელი მოემარაგებინათ, და ჯილდო მიეღოთ დედოფალ ჭიანწველასგან.
ასეთ ქმედებაში გავიდა რამოდენიმე დღე და უეცრად ჭიანჭველათა მოდამოს თავს დაესხა ტერმოტთა არმია და სრულიად გაანადგურეს, თვის დედოფლიანად. ხელთ ჩაიგდეს მთელი ზამთრის მარაგი და ძალზედ ტკბილად მოკალათდნენ ჭიანჭველათა კარ–მიდამოში.

მორალი: რა აზრი აქ შრომას როდესაც „გვბრდღვნიან“ ?!

(c) დათა
ეს ისე ექსპრომტად მომივიდა თავში :)

ბარტყი კოკა

2006-05-01T20:32:00.000+04:00

მოკლედ ბევრი ვიფიქრე თუ ცოტა ვიფიქრე მოვიფიქრე კოკა (ბარტყი კოკა), უბრალოდ ალბინოსი იყო :)გაგრძელება იქნება )

ამინდმა გაატრაკა

2006-05-01T10:03:00.000+04:00

იყო და არა იყორა, რა იქნებოდა ნეტავ ირა?
შეყვარებულთა ქუჩაზე, ერთხელ რომ გამოედარაა:)

Microsoft Windows 1.03

2006-04-28T15:28:00.000+04:00

აბა ვინმეს გახსოვთ Microsoft Windows 1.03?
მივაგენი ბმულს სადაც თანმიმდევრობით, სურათებით აღწერილია პირველი ვინდოუსის (Microsoft Windows 1.03) ჩატვირთვა.

აბა, წარმოიდგინეთ რა დრო იყო.
ჰეჰ, ვინჩესტერი 2 მეგაბაიტიანი 4000$ ღირდა :)

მემე – Dv0rsky -საგან

2006-04-28T12:17:00.000+04:00

ტექტი და შეკითხვები აღებულია Dv0rsky –ის ბლოგიდან.

"მოკლედ, ბლოგერებს აქვთ ეგეთი თამაში - ქვია მემე.
ყოველი თამაში სხვადასხვა პრინციპითაა აგებული, ვერ აგიხსნით ეხლა.
წაიკითხეთ.

ვწერ შეკითხვებს და პასუხებს.
თქვენ კითხულობთ, და იგივე შეკითხვებზე წერთ თქვენს პასუხებს - საკუთარ ბლოგში და კომენტარში უთითებთ ლინკს (trackback ბლოგერზე ვერ დავამუღამე), ან, ვისაც ბლოგი არა აქვს - პირდაპირ, კომენტარებში.

ჩვენც ხომ არ გვეცადა?"

წავიდა ჩემთანაც:

1. ყველაზე მაგარი ადგილი, სადაც ვყოფილვარ:
პარიზის, ლუვრი. ეგეთი სილამაზე მე ჯერ არ მინახია არსად.

2. ადგილი, სადაც ვიყავი, და არ მინდოდა ყოფნა:
რუსთაველზე, მონადირეს მაღაზიის გვერძე იყო რესტორანი ტიტანიკი. აი მანდ ერთხელ ვიყავი და მეორედ ცხოვრებაში აღარ შევიდოდი.

3. ხალხი, ვისაც შევხვედრივარ/ვიცნობ:
ვეთანხმები Dv0rsky –ის, თბილის ნამდვილად პატარაა :)

4. ხალხი, ვისი გაცნობაც მინდა:
ამაზე სიმართლე ვთქვა არასოდეს მიფიქრია, აწი დავფიქრდები.

5. 5 წლის წინ
ვარჯიშს თავი გავანებე.

6. 5 წლის შემდეგ
2011 წელი :)

7. ბოლო 5 წიგნი წავიკითხე
100 Великих.... თებერვლის მერე არ მიხლია ხელი.

8. მომდევნო 5 წიგნს
დოსტოევსკი მომენატრა გადავხედავ ალბად.

9. ყველაზე მეტად მიყვარს
ლუდი, სიგარეტი, უაზროდ დროის მოკვლა :)

”პირველი ქართული მემე ©”

ქალის ლოგიკა :)

2006-04-27T16:48:00.000+04:00

Стою в аптеке, очередь не большая. Передо мной молодая девушка, на руках
в "кенгурушке" малыш, месяцев 6-ти. Подходит ее очередь. Покупает тест
на беременность. Фармацевт спрашивает: "Вам за 63 рубля или за 24?".
Ответ: "Мне все равно, только чтоб отрицательный!".

ლოგიკურია რას იტყვით? :)

2006-04-27T16:47:00.000+04:00

ლოგიკურია რას იტყვით? ;)
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

მოკლედ

2006-04-27T09:26:00.000+04:00

კაროჩე , მოხსენებას ვწერ პარიზზე და ვერა და ვერ დავამთავრე, ამიტომაც არ მაქ დრო , რომ რამეთი დავამძიმო ჩემი ბლოგუნია :)

აქვოეეეე

2006-04-23T03:34:00.000+04:00

პერეპოიმაქ იბიომატ!

ბარტყი კოკა

2006-04-22T00:54:00.000+04:00

ვიინ? ყვავი? გვენძრევა? რატომ? რას გვერჩის?

ფიქრობდა პატარა კოკა ძილში.

– კოკა პატარა ბარტყი იყო, რომელსაც საერთოდ არაფერი არ ჭირდებოდა ამ ქვეყანაზე ერთის გარდა – სითბო – და ეს სითბო მეგობრული უნდა ყოფილიყო და არა დედმამრული ...

ყველა მისი ხელა ბარტყი მას უარყოფდა და მოზეზი მხოლოდ ერთი იყო...

რატომ ვარ ასეთი დედა?

„შებ გამორჩეული ხარ“ – ამის თქნმა უნდოდა საცოდავ და დატანჯულ ნატას მაგრამ ვერ ბედავდა.

დილიდან საჭმელზე გასული სერგო კი გვიან ღამით მოდიოდა და კოკას პირს ჭიებით უტენიდა. ეს იყო მისი ბავშობის გასახარი!

თვით კოკა კი ვერაერს ხვდებოდა სანამ ცოტათი არ წამოიზარდა.

მოკვდა ის დრო როდესაც სერგო მას ჭიებს უზიდავდა და ქალბატონი ნატა მას ეალერსობოდა დადგა ის დრო როდესაც მას უნდა დაეცვა გამზრდელი ოჯახი და თვით განესაზღვრა: რა, საიდან და როგორ.

გაგრძელება იქნება )

(c)

გავცივდი

2006-04-19T16:04:00.000+04:00

მაგის დედა ვატირე, ამ აუტანელ ამინდების ცვალებაში იმდენი მოვახერხე რომ სასტიკად გავცივდი. ცხვირის მინსტრუაცია მაქ, ეგრედ წოდებული ტეჩკა.

მკბენარე მზე

2006-04-19T11:29:00.000+04:00

ისე რა არის თბილისის ჰავა, არც გაზაფხული იცის და არც შემოდგომა, გუშინ და გუშინწინ სასტიკად ციოდა, დღეს კი შორტებშიც დაგცხება. მზე იმდონეზე იკბინება, რომ საღამოთი აუცილებლად იწვიმებს, არადა ყოველ ჭიაკოკონობაზე წვიმს ხოლმე. ჰეჰ, საღამოთი კარტოფილს შევწვავთ ნაკვერჩხალში.....

ვორდის პლაგინი

2006-04-18T20:11:00.000+04:00

ვორდის პლაგინი ბლოგისთვის
აი რაღაც მამაძაღლობა მივაყენე ვორდის პლაგინია, მოკლედ ვორდში კრიფავ რასაც გაგიხარდება და აქვეყნებ ბლოგზე. გავტესტოთ ეს დღეები, ვნახოთ რა „შტუჩკაა“ (

გეფერები....

2006-04-18T16:36:00.000+04:00

როგორ დაგტანჯე ჩემი სიხარულით ჩემო მშვენიერო, როგორ შეგამცივნე და გაგყინე მარტოობაში?როგორ გამოგკეტე აქ მონატრებასთან და როგორ შეგაყვარე ლოდინი, ეხლა კი მეშინია...ყველაფერზე და ყველაზე მეტად მეშინია ამ აკვიატებულ წინათგრძნობის,რომ მოვალ და აღარ დამხვდები...რომ მიმატოვებ........... კაცმა აკანკალებული ხელებით გადასწვდა სიგარეტსს,მოუკიდა და ქალს გადახედა...თეთრად აჩნდა ღამეს ქალის შიშველი მხარი...დაიხარა,აკოცა,ჩუმად და ნელა...შეიშმუშნა....გადმოხედა.. -რა იყო?გათენდა?მოხდა რამე?.............არა !არ დამტოვო გემუდარები? რას ამბობ სულელო?ცუდი სიზმარი ნახე?მოდი ჩემთან!!!!!!!

წყარო, ჩემი ძაან ტკბილი ადამიანის ბლოგი http://leftaye.blogspot.com/

16 ГЛУПЫХ ПОЧЕМУ

2006-04-18T14:48:00.000+04:00

1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...

სურათები

2006-04-17T11:45:00.000+04:00

მოკლედ ბევრი ვიფიქრე თუ ცოტა ვიფიქრე, გადავწყვიტე სურათები დამეზიპა და ისე დამედო. იმედია გადაწერა არ დაგეზარებათ.

ესეც სურათები ( .zip ფორმატში 29 მეგაბაიტი )

რას არ მოიგონებენ flashbag

2006-04-14T11:15:00.000+04:00

რას აღარ მოიგონებენ, ამ ხალხს მეტი საქმე არ აქ, მახათიც გაუცვდათ ეტყობა. ფლეშ დრაივი რომელიც შევსების მიხედვით იბერება, მარაზმი არაა?

ენა

2006-04-14T10:20:00.000+04:00

გამახსენდა ( ეტყობა მომშივდა ), სკოლის პერიოდი "ტალონებს" რომ გვირიგებდნენ ყოველი თვის დასაწყისში და მერე სკოლის ბუფეტში თავპირის მტვრევა რომ იყო სოსისის ყიდვაზე. მაგრად ასწორებდა "ენა" და "კორჟიკი", ეხლაც დიდი სიამოვნებით შევჭამდი..
ეჰჰ, კაი დრო იყო :)

პარასკევი

2006-04-14T09:21:00.000+04:00

ჰეჰ, რაც ჩამოვედი მუშაობის სურვილი საერთოდ დამეკარგა. პარასკევს ველოდებოდი და აი დადგა ისიც.
ხო, ყველას გილოცავთ დედაენის დღეს.
პარიზის სურათებს კი რატომღაც ვერ ვტვირთავ ამ უპატრონო სერვერზე.

ისევ თბილისი

2006-04-12T01:37:00.000+04:00

ეჰჰ.. რას იზამ მაგრამ საკუთარ ადგილას არაფერი არ ჯობია :)
რა არის პარიზი?! რა არის და ფულის კეთები (თურისტების გაყვლეფის ) დიდი ბუნაგი.
სილამაზით აუღწერელია ! სისაფთავით შეუდარებელი, ხალხის სიცივით და ემიგრანტების რაოდენობით განუმეორებელი!

პს. დაღლილი ვარ პატარა დანარჩენს ხვალ ჩამოვყრი თავის სურათებით!!!

მადლობა ყველას ვინც ესწრება ჩემს დღიურს ))

ისევ პარიზი

2006-04-02T00:59:00.000+04:00

ისევ პარიზი.

სულ რაღაც 4 საათში პარიზში მივფრინავ :)
არ მოიწყინოთ ღვინო, დუდუდკი, ქალებისტებო :) ( ეუუფფფ )

ემოციებს და შთაბეჭდილებებს დავწერ სადღაც 14 ში :)

აბა ჰე , კეთილი მგზავრობა მე :)

ტვინის გადინება

2006-03-31T11:01:00.000+04:00

ისე რა საზიზღარი ტერმინია "ტვინის გადინება", არადა ნამდვილად რომ ეგრეა, სახელმწიფო სტრუქტურებში დაწყებული რეორგანიზაციების და მისი შედეგების შედეგად ხდება გამოცდილი, მცოდნე, ხალხის გადინება. ამოუვიდა უკვე ხალხს ეს მარაზმი, მენეჯმენტი რომელიც მხოლოდ საკუთრ თავზე ფიქრობს, იზრდის კატასტროფულად ხელფასს, შენ კი, ადამიანს რომელიც მთელი დღე პახაობ, გიმცირებენ ხელფასს და ამას იმით აკონკრეტებენ, რომ "ხარჯებია შესამცირებელიო". ერთი ეს გამაგებინეთ, სახელმწიფო სტრუქტურაში შესადზლებელია მენეჯმენტ უბრალო მუშაკთან შედარებით 1500% –ით ( არ მეშლება ათას ხუთასი პროცენტით), მეტი ქონდეს ჯამაგირი?

პოლნი მარაზმია რა ბლიად!

გაზაფხული

2006-03-30T22:20:00.000+04:00

გაზაფხული დადგა, საღამოობით უკვე აღარ ცივა, ეზოში გავიარე და აკვავებული ალუბლის და ტყემლის ხეების სურნელი დგას...
სითბოს არაფერი ჯობია :)

Format

2006-03-30T21:44:00.000+04:00

–შეგიძლიათ დამეხმაროთ?
–რაშია საქმე? რაპრობლემები გაქვთ?
–პრობლემა იმაშია, რომ აქ ტექსტი ლექსიკონის ფორმატშია და მე მჭირდება ვორდის ფორმატში. როგორ გავაკეთო?
–თქვენ ამბობთ, რომ განსხვავებული ფორმატია? მაში წერთ: format, პრაბელი.
ვორდი სად გაქვთ? "ცე" –ზე? პირდაპირ ეგრე დაწერეთ: ცე, ორი წერტილი და დააჭირეთ ენტერს!
– და ეს უშველის?
– დამიჯერეთ ამაზე ძლიერი საშუალება არ არსებობს.
:)

ყველა დროის 10 ყველაზე სახელგანთქმული კინოგანგსტერი

2006-03-30T21:40:00.000+04:00

ყველა დროის 10 ყველაზე სახელგანთქმული კინოგანგსტერი:

1. მარლონ ბრანდო, ვიტო კორლეონეს როლში, ფილმი– "ნათლიმამა" (1972)
2. რობერტ დე ნირო, ვიტო კორლეონეს როლში, ფილმი– "ნათლიმამა" (1974)
3. რეი ლიოტტა, ჰენრი ხილის როლში, ფილმი– "ჩვენი ბიჭები" (1990)
4. რობერტ დე ნირო, ალ კაპონეს როლში, ფილმი– "ხელშეუხებელნი" (1987)
5. ჯეიმს კეგნი, უილიამ "როკი" სალივანის როლში, ფილმი– "ანგელოზები ბინძური სახით" (1938)
6. ალ პაჩინო, ანტონიო (ტონი) მონტანას როლში, ფილმი– "ნაიარევი სახე" (1983)
7. უინნი ჯონსი, დიდი კრისის როლში, ფილმი– "ბანქო, ფული და ორი ლულა" (1998)
8. ბობ ხოსკინსი, ჰორალდ შენდას როლში, ფილმი– "გრძელი ვნებიანი პარასკევი" (1980)
9. ბენ კინგსლი, დონ ლოგანის როლში, ფილმი– " სექსუალური ქმნილება" (2000)
10. რობერტ დე ნირო, სემ "ტუზი" როტსტაინის როლში, ფილმი– "კაზინო" (1995)

ეს ინფო ჩემს ძველ საიტზე იდო, რატომღაც გამახსენდა და დავძებნე. ეხლა კი ეს ინფო ამ ბლოგზე განლაგდება :)

Paris Hilton

2006-03-30T20:54:00.000+04:00

Paris Hilton და რა არის ამ ქალბატონში მიმზიდველი? არც არაფერიო იტყვით, მაგრამ მე ძლიერ მიზიდავ, მისი თავისუფალი ქცევები, ეშხიანი – გამომწვევი მზერა და სრული პოხურმობა!

Template

2006-03-30T19:57:00.000+04:00

იმათთვის ვწერ თუ ვინმეს დააინტერესებს, თუ რატომ შევცვალე Template, იმიტომ შევცვალე რომ წინა უბრალოდ გაიჭედა, რაღა ჩემსას უნდა დაემართოს ყოველთვის ეგეთი რამეები?

საინტერესოა საერთოდ თუ კითხულობს ვინმე ამ ჩემს მარაზმს?

:)

მზემ გამოანათა

2006-03-30T10:34:00.000+04:00

ეს ერთი კვირაა სულ მოღრუბლულობაა მამაძაღლი, დღეს კი მშვენიერად გამოანათა მზემ და საკმაოდ კარგათაც დააჭირა, იმედია ამ მზის კბენას ისევ არ მოყვება წვიმა და მოღრუბლულობა....

ჰალსტუხი

2006-03-29T09:55:00.000+04:00

ერთი გამაგებინეთ, სამსახურში ჩაცმის წესი ვინ განსაზღვრა ან როდის განისაზღვრა?
მე თუ ჰალსტუხი არ მიკეთია ესეიგი საქმეს ვერ გავკეთებ? ან თუ პროგრამისტ ჰალსტუხი არ უკეთია პროგრამას ვერ დაწერს? თვითონ წერს პროგრამას თუ შარვალ კოსტუმ ჰალსტუხი?

ტომას ჯეფერსონი

2006-03-28T13:46:00.000+04:00

ტომას ჯეფერსონის გამოთქმული ბრძნული აზრი სრულიად შეეფერება დღევანდელ საქართველოს.
როდესაც ეს პატარა აფორიზმი წავიკითხე ეგრევე ჩვენი ქვეყანა გამახსენდა.

Когда я вспоминаю, что бог справедлив, я содрогаюсь от страха за моюродину.

Томас Джефферсон. Президент США.

მზის დაბნელება

2006-03-28T12:54:00.000+04:00

NASA გვპირდება მზის სრული დაბნელების ტრანსლიაციას თურქეთის ანტალიიდან, რომელიც მოხდება 29 მარტს.
საინტერესო იქნება რას იტყვით?

პარიზი

2006-03-28T10:18:00.000+04:00

ჰეჰ, შაბათს პარიზში მივფრინავ.

ჯექსონები

2006-03-27T13:26:00.000+04:00

Latoya Jackson
ერთი გამაგებინეთ ამ ჯექსონების ოჯახს ყველა ასეთი მახინჯი ყავს?

ეკოლოგია

2006-03-26T20:10:00.000+04:00

გადავწყვიტეთ ერთხელ შეგვემოწმებინა ჩვენი სასმელი წყალი ეკოლოგიურად. გავაგზავნეთ რამოდენიმე ლიტრი ინგლისში ექსპერტიზაზე.
ერთ თვეში ვღებულობთ მეცნიერულ დასკვნას: "ბანაობა აკრძალულია".
მაშინ გადავწყვიტეთ გაგვეგზავნა ტბის წყალი.
სამ კვირაში ვიღებთ პასუხს: "ბენზინი ნორმალურია, შეგიძლიათ დააზაპრავკოთ".
გავაგზავნეთ ბენზინი. მივიღეთ პასუხი ინგლისურად: "არაყი ნორმალურია, სუფთა "რუსკაიაა"".
მაშინ გავაგზავნეთ ჩვენი არაყი. გვპასუხობენ: "თქვენი ტარაკანების საწამლავს არაუშავს მაგრამ საჭიროებს დასაყოლებელში" .
გავაგზავნეთ დასაყოლებელი. ერთკვირაში მოვიდა პასუხი: "თქვენი გრუნტის სინჯი აღებულია, თუ შეძლებთ გამოგვიგზავნეთ ცოტა შავი ხიზილალა".
გავაგზავნეთ. პასუხი იყო შემდეგნაირი: "თქვენი ფეზსაცმლის მაზი საჭიროებს ზეთში გაზავებას".
გავაგზავნეთ ზეთი. შემდეგ დღეს მოდის პასუხი: "თქვენი განავლის ანალიზი ჩაატარეს ჩვენმა საუკეთესო ექსპერტებმა, შედეგმა მოლოდინს გადააჭარბა!".
მაშინ გადავწყვიტეთ ინგლისში გაგვეგზავნა ნამდვილი განავალი. პასუხი მოვიდა იმდღესვე: "ეს განავალი კი ნამდვილი განავალია".

იქიდან გამომდინარე, რომ ეს ერთადერთი პროდუქტია, რომელიც ეკოლოგიურად აბსოლიტურად სუფთაა და ამავდროულად მაღალი ხარისხისაა, ჩვენ გადავწყვიტეთ მისი მასიურ მოხმარებაში გაშვება.

პს. რაღაც ფინალი არ გამომივიდა მარა პირველისთვის არაუშავს :)

პირველი უაზრო.

2006-03-26T13:51:00.000+04:00

პირველი უაზრო და არა უკანასკნელი პოსტი.
რა ხურმა დავწერო არ ვიცი, მაგრამ მაინც დავწერ.
იდიოტური ამინდია და იდიოტურ ხასიათზე ვარ. ეგ არის და ეგ.
ხვალ კი ისევ სამსახურში და ისევ მთელი კვირა იპახავე.
ბლიად.

მოკლედ.

2006-03-26T12:43:00.000+04:00

მოკლედ, მსნ–ზე მაგარი ტორმუზი ბლოგი არ არსებობს!
აბა ვნახოთ რას იზავს ბლოგერი :)

კეთილი იყოს თქვენი და ჩემი კლავიატურა ამ ბლოგზე!